Sigo siendo la misma

Sigo siendo igual de "seria", sigo siendo igual de malas pulgas, sigo siendo igual buena para leer novelas, sigo siendo igual de comprometida con la causa mapuche, sigo siendo igual de morena, sigo siendo igual.
Sigo siendo igual de leal. Sigo siendo la que no olvida ni perdona. Sigo siendo la que quiere devolverse a vivir al sur, a la huillimapu.

Sigo siendo la misma, pero mucho más feliz.

estoy en mi año para bien o para mal

Algo que aprendí hace mucho al conocer(te) fue tomar más en cuenta las cartas del tarot, ya que en muchas culturas indígenas la fecha de ancimiento también es importante para determinar cuál es nuestro animal que nos acompaña por ejempl. Así fui interesándome sobre todo en eso de los arcanos y tener ojo cuando aparecieran mis cartas, la luna y el ermitaño en alguna tirada...

Hoy, de ociosa, diciéndole a una amiga sobre cómo debe calcular su arcano hallé esto de cómo calcular el arcano personal, el arcano del alma y el arcano anual!!:

Que además del arcano personal y del alma que se sacan con la fecha de nacimiento sumando esos números hasta reducirlos dentro de 22 para el arcano personal y reducirlo hasta 9 para el del alma... me di cuenta que ando en mi año, en el del ermitaño... y coincide demasiado con los últimos eventos, mi primer cambio a México desde Chile, mi pronto cambio de casa a vivir sola, desear estar sola en estos momentos para pensar mi nueva vida mejor porque me asusta un poco... decidir enfrentar mis miedos, pero sola, sin pedir ayuda.


CARTA ANUAL:
La Carta Anual nos dará una aproximación sobre lo que nos puede deparar un año concreto. Para calcular esta carta tenemos que sumar el día y el mes de nuestro nacimiento junto al año en curso, y posteriormente reducirlo hasta convertirlo en un número entre el 1 y el 22.

Ejemplo:
Fecha de Nacimiento: 04 de agosto
año 2008: 4 + 8 + 2008 = 2020 =2 + 0 + 2 + 0 = 4 El Emperador.


A continuación les daré los 22 arcanos mayores para que sepan cual les corresponde, y de a poco iré publicando cada uno de ellos.

1= El mago.
2= La Sacerdotisa.
3= La Emperatriz.
4= El Emperador.
5= El Sacerdote.
6= Los Enamorados.
7= El Carro.
8= La Fuerza.
9= El Ermitaño.
10= La Rueda de la Fortuna.
11= La Justicia.
12= El Colgado.
13= La Muerte.
14= La Templanza.
15= El Diablo.
16= La Torre.
17= La Estrella.
18= La Luna.
19= El Sol.
20= El Juicio.
21= El Mundo.
22 (ó 0)= El Loco.


En mi caso sumo
08 (día nac.)
06 (mes nac.)
2011 = 2025= 2+0+2+5= 9, el Ermitaño

dejo mis gracias al blog de Paula Andrea

2 meses

La mirada ha cambiado de colores y se ha vuelto de tonalidades rojas más fuertes. Los colores vivos se han vuelto emblema, luchando contra las ganas de ser abrazada y amada.

Es inevitable extrañar, pero también es inevitable no encantarme con nuevas luchas acá, con nuevos proyectos y nuevas personas... es inevitable no pensar cómo sería estar en Chile, viajar al campo y buscar digüeñes... y envidio mucho a quienes están allá por no poder tener el don de la ubicuidad....

Hoy ya son dos meses desde que me vine de Chile y pensé que me quedan 22 meses más acá, por lo menos... han habido encontrones ya, propios de mi carácter fuerte, desencantos, pero también alegrías y nuevos amores y admiraciones. He estado armando de a poco mi nueva "familia urbana", como dice Manuel, y he aprendido que el querer también pasa por no querer imponer tanto mi forma de ser y volverme más escucha y menos habla...

A dos meses de venirme sólo puedo decir dos cosas. Estoy feliz.

Una canción interpretada por Lila Downs: Yo envidio el viento...

esperar

Sólo tengo que esperar, estoy aprendiendo a no forzar "el destino" o el tiempo o la vida... o lo que sea.

Es cierto que hay situaciones demasiado tristes que se han presentado en el último tiempo, pero desde aquella pena me he vuelto a esperanzar, dándome cuenta que precisamente mi pena viene porque alguna vez fue alegría infinita y quisiera que eso no hubiese acabado jamás. Pero sigo, no en trance, sí en el tránsito lento que me ha llevado a cosas seguras.

Hoy me veo a mí misma y veo dónde estoy, que con 25 años, que pronto se irán, he logrado varias metas a puro esfuerzo y perseverancia, que nunca he estado quieta en realidad dejando que la vida me pase encima. Todo lo que soy es gracias a mí, a punta de sudor y lágrimas he conseguido mis propósitos porque no tuve la suerte de tener un padre o madre que me pagasen la universidad, ni cursos de idiomas, ni la barby sirenita, ni la bicicleta bianchi u oxford, pero sí tengo los mejores padres del universo que me han empujado a seguir adelante, a valerme de mis capacidades, a crear mis propias muñecas con sus vestidos tejidos a mano, a valorar la bicicleta marca chancho que me llevó tan lejos...

Estoy en mi mes: junio, mes de inicio de vida propia, mes de inicio de la vida terrestre porque ya sentimos el wiñoltripantu en la piel... y estoy contenta de que este we tripantu lo pasaré al lado de mi gente "müchawineando" como siempre...

esperando días felices

Mi tercer mes fue de desaciertos...

Pero ahora más que nunca estoy convencida de que debo seguir mi camino. Sola.

No confiar, no fingir confiarme en realidad, porque eso causa mucho dolor.

Quedan pocos meses acá. Cada experiencia se siente más rara, con sabor a despedida incierta, a desencanto disfrazado de encanto algunas veces.

Pero mi corazón se va liberando de culpas y va entendiendo que hay cosas que nunca fueron y no serán no más. Hay esfuerzos que no deben hacerse cuando una siente dolor en cada paso que da. Escarbar en pasados tristes no sana. Sólo daña. Mi corazón sabe que me esperan sólo cosas bellas. Nadie merece sufrir. Yo no merezco sufrir como he sufrido. Aunque la frase sea medio patética, no merezco sufrir. Me merezco cosas buenas. Lo sé.

Las personas que han pasado al pasado están ahí, quisieron quedarse ahí y traicionaron mi confianza. Es cierto que los recuerdo: falsas amigas y amigos, amantes traicioneros, pero como recuerdo, sólo son imágenes mentales que no me pueden hacer nada, sujetos etéreos que desaparecen y se van a algún rinconcito de mi mente, sujetos sin movimiento ya, que sólo veo como imágenes fijas, una especie de foto con alfiler.

Mi cabeza está cansada, tanta lectura me tiene agotada. A ratos no entiendo nada sobre teoría poscolonial. A ratos pienso en que estoy enamorada inútilmente. Pienso en que quiero viajar. A veces me imagino casándome con hijos en vez de leer tanta cosa teórica... en realidad mi cabeza anda en cualquier lugar, a veces dolorosamente en gritos e insultos recibidos, desconfianzas y menosvaloración... Pero creo en lo que me dijo la Cony:

tu eres la más bacán mayo

mayi

je

no dejes que te hagan pensar otra cosa

en serio

eres seca

y demasiado esforzada

y valiente

y capaz y todo

y si una amiga dice eso, habrá que créerselo para no defraudarla tampoco

etc

topo laborioso

topo-escondido

lechuza nocturna

Leyendo a full, queda poco tiempo... estoy con mi ayudantía de Fotografía Chilena, la última ayudantía porque estoy en cuenta regresiva en Chile. Busco trabajo remunerado (no me resulta por el momento) , hago trabajos voluntarios post-terremoto, ya que estoy cesante, algo tenía que hacer... pero leo, me encierro y leo leo leo leo. Queda tanto aún por estudiar, me he juntado con pocos amig@s, me han dado buena vibra y buenos consejos. GRACIAS. Pero no puedo verlos a tod@s. El encierro académico me resulta imperioso y será hasta el 12 de abril y quizás unos días más producto de los nervios que se vendrán después de eso...

Por ahora, sólo eso... no sé qué escribir en este sitio, el terremoto me ha dejado extraña, tantas experiencias vistas, compartidas, pena, rabia, alegría, etc y etc, demasiadas emociones en tan poco tiempo.

Estos días en Santiago han sido de lejanía necesaria. Estoy haciendo mermelada de frutillas (encarguen, también tengo de ciruelas sureñas) y vendiendo humitas, empanadas y pastel de choclo. Con ello justifico un poco mi estadía en la casa de mis padres (post para algún día quizás, he aprendido a guardar más cosas en el último tiempo y dejarlas dentro mío no más).

Espero que los días siguientes se vengan más tranquilos y provechosos en mi lectura y estudio. Tanta agüita de Hierba se San Juan, Boldo y Nogal me han hecho bien, pero cuesta tanto conciliar el sueño en las noches entre tantos pensamientos, réplicas no sentidas, dolores en el pecho y sensaciones de asfixia... pero creo en mis hierbitas, aquellas que yo misma salí a recolectar un día antes de devolverme del sur y es que tengo un talento heredado de mis abuelos para reconoce las hierbas y saber su uso... talento heredado de lawentuchefe...

Actualización breve

Las palabras no sobran, pero se escabullen entre tanto remezón.

Estoy en Santiago, la realidad me confunde un poco más, pero me guía a moverme más rápido y actuar. El terremoto me vino a indicar que estoy en Chile aún, soy afortunada de saber que la mayoría de mis seres queridos están bien, familia y amigos... agradecida de que me pilló en Chile y no fuera del país porque la angustia habría sido mucha.

Por ahora esta canción me marca mucho, la Conquistada de Los Jaivas, una letra que me viene a confirmar, todo cambió, individual y colectivamente...

Contemplando en mi memoria
hacia aquel lugar
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Como un recuerdo que me llega
de su corazón
ella no existe más

Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó
Ella es una nube que el viento conquistó


Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos
Suaves caricias, tiernos desvelos


Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más


En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol
En el horizonte de mi mente
se ha escondido el sol...


Ella es una nube que un beso ardiente derritió
ella no existe más

Confundida

No sé con quién conversar, no hay nadie con quien tenga tal nivel de confianza como para hablar de lo que está pasando en estos momentos por mi vida.

Necesito hablar con la Cintia, aunque sacando la cuenta, quizás ya hayan pasado dos años desde que no hablamos.

Estoy pronta a regresar a Santiago, encarar nuevas realidades, asumir otras, reencantarme de algunas medio olvidadas, crear nuevas.

días de radio, de mapudungun, de vida

Siento una extraña añoranza, acá llueve demasiado, hace mucho frío y los truenos no cesan: extraño para ser verano. Las cosechas están retrasadas y los malos augurios señalan que parte del grano se perderá por tanta agua caída, que se nacerá y no servirá para convertirse en harina, sólo para grano de las aves.

Mi añoranza surge en este vacío que me produce la lluvia y el encierro. Quiero volver a enseñar mapudungun, hacer un taller como antaño donde conocí tanta gente. También quisiera volver a estar en un programa de radio como "Desde los orígenes". Pero para ambos proyectos necesito un capital inicial que no tengo y no se me ocurre mucho cómo conseguirlo, sin embargo, como ahora, en el corto plazo no tengo las respuestas a estas ansias, he pensado en un proyecto a futuro, para cuando vuelva (de no sé dónde) y los haré, tanto el taller como el programa de radio.

Esta canción la poníamos en el programa de la Radio de la U. de Chile siempre con el Feli, fue uno de mis primeros acercamientos a la música de la Elizabeth Morris: una canción que guarda ambos anhelos.

ritos

Soy una mujer de ritos, lo tengo muy claro...

tengo ritos de vida, de purificación y de muerte

creo en ciclos lunares, en sueños, en plantas que crecen de cierto modo y no de otro, en cantos de aves, en el color que toma la tierra, en los olores que adquieren las personas y decido hacer un rito.

Estoy fea, me corté el pelo de tal manera que me dejé fea. Quiero estar así, le dije a la Cony que parezco la típica imagen caricaturezca de la mujer lesbiana intelectual feminista, con la leve diferencia de que me dejé dos trenzas largas, una detrás de cada oreja, para recordar que tuve más o menos largo el pelo.

La última vez que hice eso fue cuando Rodrigo se viró definitivamente y descubrí que me mintió siempre. Bueno, ahora está feliz en Roma, supongo, jugando a investigar los "misterios de la iglesia" y conseguir más poder para quizás algún día jugar a ser obispo o alguna de esas cosas que hacen que los católicos a ultranzas se llenen de lujos. Esa vez, me corté el pelo mucho, me dejé súper rara, no me sentía yo, pero sabía que era efectivo, que sentía que mi pelo estaba débil y que si lo cortaba crecería más, con más fuerza (no sucedió tan así, demoró demasiado en crecer y no estuvo lindo casi nunca)

Ahora, recién estoy asumiendo mi corte de pelo. Decidí cortármelo cuando sentí ganas de morirme en la Quinta Normal (es extraño cómo los lugares se repiten) , cuando lo único que deseaba era desaparecer, cuando no dí más de dolor y llanto y quería llamar a alguien para que me fuese a buscar y ayudara a pararme, pero no recordaba el teléfono de nadie... fue ahí que decidí mi ritual de muerte. Al tiempo, comencé por una insípida chasquilla, porque siempre he pensado que las chasquillas ocultan la mirada y la expresión de las cejas y no quería descifrarme a nadie por sentir esos deseos de morir. Sólo recordar una y otra vez esa situación, sentirme humillada, empequeñecida, despreciada, una nada, hace que quiera estar sola, ocultarme, desaparecer. La gente es incapaz de saber cuánto daño puede causar con los gestos, las palabras y las promesas falsas y uno, o más bien yo, soy incapaz de saber hasta cuánto aguantar y decir basta de tanto daño y no quedar en trocitos como dice la Magda que estoy ahora. Pero soy ese rompecabezas odioso, que odia y rabea, que llora, patalea, porque es necesario todo eso para poder nacer de nuevo, una versión idéntica y parecida a la anterior de mí, pero sin daño, sin rastro de decepciones ubérrimas.

Duele este corte de pelo, duele verse al espejo, ver que la piel ha cambiado, que no sé por qué causa extraña me volvió el acné adolescente (sé que es por el remedio para el hipotiroidismo)... y creo que voy hacia atrás, hacia los días en que sufría porque escribía cartas de amor que jamás enviaba a algún chico del liceo que me gustaba mucho y sinceramente esos días eran mejores que estos porque no había daño y los libros tenían mucho más sentido que ahora.

Pero ya pasará el aluvión y vendrán lluvias limpias que me laven de esto. Porque mis rituales de muerte son de vida.

Chico Buarque - Cotidiano

Esta canción me calienta.

Segundo mes: Escape

Cerré facebook. Siempre me salgo de esa gran red social que a veces me angustia y donde me sicoseo mirando cosas que quizás no debiera saber. Me distraigo subiendo tanta cosa a la red, fotos, links, etc. Tengo 670 contactos, de esos conozco a 400. Tanta gente que se casa, se pelea, se separa, se va de vacaciones a lugares hermosos que no conozco y que quizás algún día quisiera visitar... pero no, necesito paz ahora, distraerme menos y estar conmigo.

Escapar un momento de tanto movimiento y estar sola en medio del bosque, estar tranquila, estudiar, escribir, leer, sobre todo leer tantos libros pendientes, aunque sea vía pdf...

Por ahora sigo conectada gracias a la "wifa" inalámbrica que me traje de Santiago y salgo al mundo a través de twitter, escribiendo cualquier cosa sobre el tiempo o lo que hago cuando estoy cerca de mi computador que baja y baja videos de internet.

Me gusta eso de escribir en twitter porque escribo cosas inverosímiles para esa red, hablando de mermeladas de ciruelas, comidas campestres y lluvias en temporales que no me permiten salir a pasear...

A mí abstinencia inicial le he sumado el escape, pero lo necesitaba. Debía escapar sólo conmigo misma para sentirme de nuevo y saber qué hacer este año, planificar, aunque sea de forma lenta y armar mi plan anual de vida.

pd: gracias a las bellas musas que me acompañan chateando o con algún mail, de vez en cuando, desde otros puntos del mundo.

a propósito, añado el video que colgó la Caro en su Facebook hace tiempo atrás

conversar

" no entendemos el idioma
de los doctores
por eso no nos entienden...
tampoco nuestra enfermedad

Si no nos entienden
no nos respetan
dicen en su corazón
que no sabemos nada de nada"

(extracto de un poema en idioma tojolabal, traducido en el libro Los Hombres Verdaderos, de Carlos Lenkersdorf)

La indignación es un sentimiento que me cruza la garganta y llega de golpe atorándome. El sentimiento le gana a mi razonamiento y actúo sin pensar mucho.
Leyendo un libro sobre estudios de lengua tojolabal, un idioma de un pueblo originario de México, me topé con ese poema y no puede evitar detenerme y pensar en todas las veces que me ha tocado presenciar ese tipo de situaciones, que al final sólo encierrran una inmensa discriminación que trata de poner por superior la cultura dominante que sería la occidental, y no entender a las personas que pertenecen a una cosmovisión diferente.
Cuántas veces mi tío abuelo Rosamel fue al médico y no lo atendieron bien en el consultorio y lo trataban de descuidado por andar con ropas viejas...
Cuántas veces las paramédicas y enfermeras ninguneaban a la gente que llegaba sudada por andar a caballo. Pero era la única forma de trasladarse de Liquiñe al policlínico de Coñaripe... y ahí estas "señoritas" (y es que acá a todo lo con uniforme se le dice señorita) gritoneaban a los pacientes tratándole de hediondos, ignorantes...

Me dio pena, estoy en el sur, ese tipo de situaciones siguen produciéndose en muchos otros ámbitos... quien no es de aquí no lo ve, se hace el ciego o pasa con una gran venda, es el turista que viene a buscar un bronceado, que por estos días se esconde tras la lluvia sucesiva y el frío que no quiere irse... cuántos parientes han sido tan mal atendidos y tratados de ignorantes porque recurren primero a las medicinas de nuestro pueblo antes que a la medicina "tradicional", el tío Roberto, el tío Gilberto, la tía María, el tío Rosamel, el tío Carlitos... todos murieron muy tristes.

Pero estoy acá, en mi sur, nada importa más que mis penas sempiternas, las penas que me movilizan, las penas que me han visto hacerme mujer, domomapuche... sólo acá mis penas decantan al sentir ese frío que cala en la médula, el sentir el olor del humo de la cocina a leña, sólo acá puedo planear bien. Darme cuenta de quién soy y por qué. Saber hacia dónde iré y que siempre volveré, porque mis raíces están acá, en estas tierras negras y húmedas, donde no debo andar explicando mis costumbres, donde no soy la exótica, donde soy la maiguito, la mayi, la toquita, la buena para comer habas con lonkokulanto y mayopoñe... a veces, no sé cuánto más uno tenga que hablar para que lo entiendan, es decir, por qué se debe andar explicando todo y no es mutuo, es el no-conversar, es el ser entendido como otredad, como material etnográfico, como testigo y no como alguien con quien conversar, compartir...
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La foto es de mi tío abuelo Gilberto Catricura Pichumilla, él falleció hace muchos años... cuando regresamos a vivir al sur con mi familia el '98 él nos llevó muchos notros (son unos árboles nativos que dan flores rojas) , cerezos, coigües traídos desde la montaña para que los plantásemos y tuviéramos árboles en el peladero arenoso donde llegamos a vivir... siempre fue tan cariñoso, como buen sureño, como buen mapuche... la foto la saqué de un documental que anda dando vueltas en la red, de hecho dudo que mi tío alguna vez haya visto aquel documental y que haya visto esta foto, yo lo descubrí hace varios años atrás cuando enseñaba mapudungun y quería mostrar cómo era un nguillatun y precisamente me encontré con el nguillatun de mi tierra de Pucura, acá el link para que lo bajen y vean http://es.arcoiris.tv/modules.php?name=BigDownload&id=127 o desde acá directamente

mi mamá lloró al ver este documental, porque lo vio por primera vez en Santiago, tan lejos de su tierra, de su no-tierra, ver que tantos de los que aparecen ya no están vivos...

abuela

Saludo a mi abuela que me dice desde enana "toquita", le cuento que me gané una beca y que me voy fuera del país, a México y ella se ríe, quizás imaginándose a los charros y esas cosas y al rato me pregunta muerta de la risa "y te vai con tu pierna gorda" y yo le digo "no, ése se queda acá, nada de andar lavando calzones ajenos". Mi abuela se ríe más aún, vuelve a su mundo con sus amigos imaginarios murmurando cosas sobre el "pierna gorda"...

convergencia

Pensando en mis coincidencias con amigxs, me he dado cuenta que todos ellos comparten conmigo algo que es trascendental en mi vida: el disfrute en lo cotidiano.
Puede ser que suene un poco exagerado describirlo así e incluso puede sonar a que todos ellos son "folklóricos" o algo por el estilo, pero, pensando todo el día en ello, luego de terminar de arreglar el blog de mi mamá, me di cuenta al conversar con Sandrita anoche, 4 AM, que lo cotidiano es lo que me une a tantos amigos. Con Sandra hablaba anoche de lo ricas que son las sopaipillas caseras, esas de campo que son gorditas, que se dejan leudar y que no tienen zapallo, esas que uno calientitas se las come con mermelada chorreante o si hace frío con un rico "pico ardiendo" (ajo machacado y aji en sartén)...
Y sí, podría dar una larga lista de las cosas hermosas y cotidianas que me unen con mis amigxs, como la Cony que me habló alguna vez de sus abuelos y que le gustaba tanto ayudarle a su abuela a cocinar cuando niña, y ese día Cony me enamoré de ti. O la Cami que me habla de los árboles de su casa de campo en la ciudad, de los días de barrio con pancito de la esquina. La Nati, que añora el lugar, el lugar propio ultracotidiano, pero que no encuentra, pero que aparece cuando lee historias de vida y las actúa y encuentra su lugar... mi lamgen Felipe, que me lo imagino en Isla de Maipo, descansando bajo los árboles de vez en cuando ayudando a su viejo con la siembra de papas y que sueña irse con su kure (pareja) a vivir al sur.
La Ali y la Coty me quieren porque les cocino (demás que por otras cosas también), pero el cocinar es compartir, es enseñar, es transmitir y generar vínculos.
Son tantas cosas... recién con la Vivi hablábamos de lo maravilloso de comer mültrun, de cómo para hacer catutos uno trabaja tanto, pero que después se sienta en patota a disfrutarlos... de cómo todas estas labores encierran tanta comunidad, tanto amor y paciencia...

Odio la siutiquería. Los siúticos me odian. Me río fuerte, hablo fuerte porque no hay nada que ocultar. Mi risa contagia a los alegres. Amo las risas fuertes como la de la Luisa, o las voces atrevidas como la de la Cony. Adoro la espontaneidad cotidiana, esa recursividad sobre gestos naturales que nos vuelven al origen y que llaman a que conformemos más comunidad. Gestos espontáneos, abiertos, sinceros, sin disfraz.

Y cuando me enamoro, me cuesta tanto desenamorarme, es desprenderse de aquellas cotidianeidades hermosas, contruidas en conjunto, rememoradas en conjunto. Me enamoro de aquellos que comparten su espacio cotidiano, sus gustos, que se dan cuenta de sus rituales diarios y que de alguna forma valoran esos ciclos, son aquí y ahora, pero son lo que fueron también.

(PS: se me olvidan varias personas más, disculpen por ahora)

Pancho y Camila

"Lo que está fuera es el final, yo no por ti, tú no por mí por dentro rugirás"... CM



Me encanta el trabajo de este video, soy muy mamona, es cierto, pero me gusta el uso de videos caseros antiguos, me gusta la cotidinaeidad filmada... una joya las imágenes antiguas, me emocioné cuando vi esta producción, además que Valparaíso es mi lugar... aquel puerto donde he ido tantas veces sola cuando he necesitado conversar conmigo y qué me sucede, lugar de encuentro con amigxs, con el amor y la locura furtiva, el desenfreno de bailar toda la noche en algún carnaval escalonado, su melón con vino, su huevito duro y el chinchinero, subir y bajar cerros, marchas que intentaban llegar al Congreso, correr de los pacos por los cerros, churros, cabritas, juegos de colores, gomeros gigantes, techumbre oxidada, el perro choro, el gato choro, los hombres choros, las mujeres choras, la cumbia y los bronces, la fotografía, las clases, la vida, la calle poética, la vida poética y el arte de la vida... siempre es vida en mi querido Pancho...
Me encantó este video y reconocerme en tantos de esos lugares, como también imaginar la proximidad de otros con historias menos alegres, pero de todos modos maravillosas de saber. Mi Pancho, algún día me casaré contigo.

pasos más cerca

Ayer rendimos el TOEFL con mis compañeros... cri cri cri cri (a lo Tulio Triviño y sus tayas)

...

Hoy rendimos la PAEP... cri cri cri cri (grillos van y vienen)

.....

Anoche fuimos a Las Pipas, hoy con más glamour al Café Escondido...
Muchos regresaron hoy a sus casas en región, quién sabe cuándo nos volveremos a ver...

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Tantas horas sentados dando exámenes y por fin se acabó, por lo menos esta etapa previa de tareas, informes, escritos, etc. Nos entregaron un diploma por el trabajo rendido. Me siento con un peso menos encima.

Por fin puedo sentir que queda menos tiempo, que falta poquito para irme, que estoy contenta de irme y que realmente fue maravilloso encontrar tanta gente linda, amigos y amigas maravillosos y maravillosas, gente demasiado admirable y que está en paradas similares.

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Queda menos Reality, ahora se viene "Encuentros cercanos"

Soledades

Aprendiendo a aprehenderme.
Mis papás viajaron hoy a las 1 de la mañana, estoy sola en mi casa.. o casi sola, mi hermano está, pero encerrado en su pieza jugando en el computador y ni me habla...
Es extraño estar sin la TV que metía bulla y a ratos me sacaba de mis pensamientos (mis viejos se la llevaron al sur)...
Hoy decidí encerrarme, fui sólo un rato no más a laPlaza Yungay, hice un breve recorrido patrimonial y volví (aunque antes me junté con la Cami a recorrer Meiggs porque llevaba regalitos a las niñas en Lonki y después pasé a conocer el Museo de la Memoria... post aparte que si alguna vez me da el valor haré....)
Pero ahora acá, en mi casa, en completo silencio oyendo sólo el tecleo mientras escribo esto... es raro... quisiera no sentirme sola, pero a la vez sé que debo aprender a estar sola y seguir así, que es una opción que a ratos disfruto y en veces me ocasiona conflictos y me da tristeza.
Decidí parar un poco y no seguir viendo tanta amistad junta, si aún tengo tiempo para ver más gente en lo que queda de año... "relajando la vena", como se dice y descansando un poco acá.
Anoche fuimos con la Paula al Barrio Yungay y bailamos muchas cuecas, fue bonito, hace tiempo que no bailaba... hoy quería ir a bailar con la B.Conmoción y es que me encanta bailar cumbia y pachanga, pero me dio lata seguir esperando a mis amigas y acá estoy ahora... reencontrándome en soledades raras.

mermelada

Son las 12:oo, el olor del damasco está por toda la casa. Es una casa de madera, se siente el aroma más rico.
Mermelada de damasco del árbol que está fuera de la casa. Realmente ha sido una bendición haber llegado a vivir acá, tener un pequeño patio, unas cuantas plantas y los dos árboles de damasco.
Es rico sentirse en casa, fundar espacios propios en lo cotidiano, en el valor del rito de hacer mermelada casera, como lo hacía en el sur de los árboles que se cargaban de ciruelas, o las frambuesas o cerezas...
Amo vivir en un primer piso, salir a la tierra, regar plantas, sentir la esencia de la tierra húmeda... amo re-volverme campo, tierra, plantas.


PS: de a poco la casa se va arreglando así que desde marzo amigos míos me atreveré a que vengan a conocer mi espacio y degustar las ricas mermeladas y las cositas ricas que cocinamos con mi familia

fin

Se acabó el "tiempo en trance"... esa frase me hacía sentido por un poema que me regaló Luisa hace muuuuuchos años atrás y por la canción e Charly García "Pasajera en trance"...

Ahora sólo es Janekew, como aquella guerrera mapuche que admiro... alguna vez me daré el tiempo suficiente de escribir sobre ella

No dejaré de escribir sobre todo lo que me importa o se me ocurre, el que quiere lee, el que no, no lee... así es esto, hay millones de blog más que puede leer, hay millones de escritores mejor que yo... pero no creo que mis palabras merezcan censura de quienes se sientan afectados.