Reivindicación drexliana

Un Lugar En Tu Almohada

Jorge Drexler

Hazme un lugar en tu almohada,
Junto a tu pecho me calmaré.
Hazme un lugar en tu almohada,
Para que duermas te cantaré.

Hazme un lugar en tu almohada,
Junto a tu pecho descansaré.
Hazme un lugar en tu almohada,
Para que duermas yo te cantaré.

Una canción de cuna,
Un valsecito de tacuarembó
Te ira llevando en una nube
Si no me duermo antes yo.

Hay un rincón de tu pelo
En el que yo me perfumaré.
Hay un rincón de tu pelo
Sobre la almohada esperándome.

Hay un rincón de tu pelo
En el que me perfumaré.
Hay un rincón de tu pelo
Sobre la almohada esperándome.

Una cascada azul
Como la sombra de un jacarandá.
Me iré acercando a tu mejilla
Para escucharte respirar.


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Los jacarandá aún están en flor, los jacarandá son una canción de Drexler una vez me dijo la Alicia y realmente ya lo sabía. Desde que llegué a Santiago rayo la papa con los jacarandá, además que permiten que uno haga aritos con el "envoltorio" de sus semillas...

todo se transforma...

ésa fue la canción de antaño, no puedo no escucharla con algo de rencor, angustia y miedo. Esos miedos vuelven y están ahí, a esas heridas basta echarles ají para que no se cierren nunca más. Todo se transforma. Todo se transformó en la angustia más grande en esta corta vida que se me vuelve larga a ratos. No puedo evitarte y apareces de nuevo, siempre te me apareces aunque no quieras hablarme más. Siempre me pregunté qué te hice para que me tratases así y siempre llegaba a la misma respuesta: nada.
Pero la canción es hermosa. Es triste teñir a Drexler de angustia por algo que no dependió de mí. Pero te me apareces siempre. Este mundo es realmente chico y aunque te vayas a Italia, a San Vicente de Tagua Tagua, Concepción o donde sea. Estás y siempre has estado revolviendo mi cerebro. Porque sé que revisas esto de vez en cuando, quizás escribo y dejas anónimos, o los dejabas (hace más de un año en que por fin dejaste de hacerlo)... quizás el blog entero sea para ti... no lo sé, es ya demasiado tiempo y demasiados años de juventud creo. También creo que me hace falta perdonarte, pero jamás me pediste ni disculpas... y mi sangre quedó en tus labios la última vez y el dolor se hizo eterno para volver a aparecer una y otra vez, para que los nudos de mi garganta no desaparezcan más. Te veo de negro. Es el color del luto que llevarás eternamente por haberme matado tantas veces, por mentirme y jugar conmigo que era demasiado niña en ese entonces y ahora demasiado grande ya para volver a creer. Ya no creo en la canción "Save me" de Aimee Mann, nadie me ha salvado aún de todo esto porque nadie puede. Ni yo. Cómo perdonar cuando no has pedido perdón. El rencor quema las tripas y no ayuda al olvido. Sin embargo no me siento capaz de verte de nuevo frente a frente. Siempre que te he visto de lejos me desmorono y vienen crisis de angustia en la calle y me desoriento y pido ayuda a alguien y lloro sin poder decir el motivo. Quizás necesite un siquiatra como tú, o sicólogos o no sé. Pero acá estoy. Todo se transforma, pero mi angustia ha devenido en angustia primigenia con sabor a diabetes e hipertiroidismo, un poco de estrés y sobrepeso.

cambios

Estoy en una casa nueva, buscando la próxima, no sé si un refugio o un caparazón...

Cambié todas mis cosas de 'hogar', boté más de la mitad de las cosas, quedándome con mis libros y recuerdos pocos, aparecieron cosas que no sabía que había guardado, como florecitas pequeñas que alguna vez recogí, listas de compras, o poemas y dibujos que me han regalado en hojas de cuaderno o tarjetas: fue lindo ver esas cosas, las guardé.

Boté en cambio otras cosas, como un lápiz que me trajeron de Italia, un anillo porteño (que en realidad se me perdió entre las cosas que no quería botar), agendas, fotografías, etc. Elegí con qué quedarme y qué desechar, valoré lo ligero y real, eso que nació desde el corazón de alguien como palabras en papel... no sé, son cosas tan ligeras pero que son a la vez tan potentes... y así continúo como siempre, poco asida porque "uno sólo conserva lo que no amarra" dice Drexler.

También pillé aros que alguna vez hice y pinches que de mostacilla y cosas que vendía, extendí el paño en que vendía mis aros en el Forestal sentí algo extraño acá adentro... hace mucho que ya no uso mis manos para crear, sólo las uso para tipear y siento que me seco, hace mucho que no tejo, lo último fue un proyecto de chaleco que regalaría esta navidad a mi ex (qué triste poner esto) y que deshice para hacer otra cosa después ya que no tenía caso hacerlo. Desde hace un mes y tanto ya que no tejo nada, ni a palillos ni crochet o que no tuerzo alambres de alpaca, junto mostacillas con otras mostacillas de colores... ni hago pinches o prendedores o tejo bolsos y... me doy cuenta que mis dedos están atrofiados, algo les hace detenerse y no seguir y no sé bien qué es...


Esta navidad la pasaré con la Pame, una amiga de años, desde que llegué a Santiago a la pensión de las monjas... mis papás se fueron al sur hoy y se llevaron también a mis tres gatitos... fue realmente triste desarmar todas las cosas de esa casita chica que algunos pocos se atrevieron a conocer (Cintia, Luisa que fueron más de una vez, la Clau que fue varias veces, la Cami, la Titi, la Naty...) y sabrán qué tan chica era mi casa... pero estaba tranquila ahí después de todo, había construido mi espacio desordenado... hoy mis gatos se fueron y los adormecí con Pacifor, se quedaron atolondrados y los metieron a una caja para transportarlos a Coñaripe... me dio una pena tremebunda, tenían sus ojitos entreabiertos y no podían ponerse en pie...


y no sé si estoy cambiando o destruyéndome o creando otro sujeto,objeto,ser... la gente suele hacer balances en esta época... yo siempre los hago, todos los días.

tranquilidad

No es cosa de decir: olvidaré, perdonaré, tomaré pastillas... somos personas, no es cosa de que uno aprete un botón y todo lo malo se borre.


Es cosa de darse cuenta de lo bello de vivir aunque uno se caiga mil veces al suelo, pero siempre te puedes poner en pie y seguir. Seguir en pos de los proyectos, de la gente que uno quiere y que te quiere.


Es cosa de caminar por la sombra azul de jacarandás, lanzarse en el pasto, mirar los árboles desde el suelo y ver lo grandes que pueden llegar ser y sobre todo, sonreír hasta reír y que nuestras caras parezcan tomatitos rojos de tanta risa y felicidad.

Es cosa de creer y saber que uno puede cambiar en algo la vida, hacerla mejor, más linda, más justa, con menos contaminación, atropellos a las personas, etc... Pero para poder hacerlo hay que estar tranquilo, no hay un manual que diga cómo conseguir tantas metas...


Y... todo tiene arreglo, sino es que simplemente no lo hemos buscado y hemos preferido justificar la pena hundiéndonos más en ella... (quizás por eso es que siempre peleo con la gente depresivo-bipolar y su egoísmo de quedarse en esa pena... si es tan fácil sonreir, tan fácil y rico) gracias Cami, Maru, Sandra y otr@s... Pame, Cony, Coty, Alicia 1 y 2... por ese abrazo que busqué y que de verdad era verdad...


y, es cierto, las cosas malas ahí estuvieron pero siempre podemos salir de eso, somos libres de quedarnos o salir... y estoy absolutamente feliz porque pillé a la Leslie Navarrete, mi mejor amiga de infancia, de básica.. de esa báscia santiaguina en que a mí me molestaban los niños de "india fea", "guatona negra", y muchas veces más lo de "india" y a ella de "narigona fea" y cosas así... pero ambas éramos fuertes, y lo somos aún, ella será profe de arte y yo .. bueno tengo profesión sin ejercerla, pero es un detalle, es una gran herramienta y al fin y al cabo no puedo ser tan quejumbrosa por haber estudiado eso... me servirá para llevar a cabo todas las investigaciones que llenan mi alma y que me ayudarán a hacer algo, un granito chico de arena por mi gente, por la lucha de mi pueblo... y sé que no soy ninguna periodista hueca, aunque cuando diga qué estudié muchas veces me prejuzguen los dados de filósofos y teóricos de la "cultura"...



sólo queda seguir y seguir... que para eso están los jacarandás de Drexler

Drexler en Chile

Falta tanto casi como para mi cumpleaños, pero no hay noticia que me ponga más contenta en estos ratos de angustia ¡Drexler en Chile!

Puede ser que muy pocas personas lo conozcan o ubiquen, es (algo) más conocido porque ganó un Óscar por el tema que hizo para Diarios de Motocicleta y que a él apenas lo pescaron para que subiera, todo humilde en compañía de su guitarra, a cantar el tema ganador en el escenario gringo.

Él es uno de mis favoritos... sólo basta recordar las noches de insomnio on-line que teníamos con cabellos que muy pronto se casará y se verá más hermosa de lo que es. Gracias a ella conocí a este gran cantautor, me sufrí Raquel y 730 días (y es que hay relaciones de 2 años...) y enamoré y desenamoré y enamoré... con Todo se transforma (...)

Es que a Drexler hay que oírlo, odiarlo y sufrir a veces y quererlo por sus letras y música. No hay melodía más intensa que Caiguá o frase mejor en sus letras como
"no cruzaré tu lado de la cama, quiero entender que ya dormís" o "basta ver el refelejo de tus ojos en los míos, como se lleva el frío"... o "y aunque parezca mentira, tu corazón va a sanar, va a sanar y va a volver a quebrarse mientras le toque pulsar"... imposible nombrar una sola.

Subjetivamente hablando, es uno de los mejores cantautores que existen y que no cae en lo que otros al hablar de putas (lo siento Sabina, aunque igual me gustas) o de amores casuales (Arjona... no me agrada...) Drexler hace una invitación al interior y es por ello que con Cabellos nos lo sufrimos(sufríamos) todo al oír Raquel. Drexler hace que uno despierte del abobamiento de lo cursi, de lo cotidiano y así soltarnos de lo que nos ata en el exterior para viajar al sí mismo.

Este 24 de abril se presentará en el Caupolicán, sólo espero que no sea tan costosa la entrada, falta eeeene, pero sin duda que será un gran cumpleaños número 23, por adelantado, si es que lo puedo ir a ver...

Violenta y triste

Siempre he sido violenta... violentísima y agresiva, gritona y desatinada

Estos últimos días he notado más eso y creo que es porque soy impulsiva y siempre hago lo primero que siento (lo cual no siempre está bien). La gran mayoría de las personas tiene un cerebro en el corazón y yo tengo un corazón en el cerebro (te cito maru, aunque yo esta frase ya la usaba antes).

Qué difícil es todo esto... esta semana me mandaron a la mierda y sin darme la cara, lo cual le otorga aún más su cuota dramática, antes de ello me trataron con sarcasmo sin que lo pudiese comprender bien y esta semana odié(odio) a esa persona más que a nada y es que nunca he odiado, pero luego no sé si ese sentimiento se fue o no... debería tener en frente a ese ratón para saberlo (supongo que si le llamo ratón ya es porque le guardo algo de rencor, o mucho en realidad)... no sé perdonar y ello me vuelve más violenta porque me cuestiono mucho a mí misma y es que me cuesta tanto perdonar... creo que nunca he podido o contadas veces cuando en realidad me he dado cuenta que soy yo la del error... ahora no puedo perdonar y eso me fatiga, ahoga y consume a la vez. Sé que estoy en sombras pero es que la luz no sé dónde está... y sé que puedo reir y entregar alegría a la gente, mi gente, pero es que ahora no me pueden pedir eso tampoco.

Es difícil decirse a sí mismo que se va a volver a creer. Es difícil pensar en otros olores y sabores(dulces y de café), en otras caricias y besos. Es difícil pensar en otros orgasmos sentidos a la par, gritados y musitados al unísono. Es difícil forzar a la mente a callar aquel nombre y engañarse a la vez cambiando bruscamente los sentiientos de amor a odio. No sé añorar otras caricias, ni sé mirar otros ojos... y es que en los tuyos me veía tan feliz. Es difícil terminar todo esto... fueron más de 730 días (como la canción de Drexler) y fue de la peor forma posible, arráncandome de cuajo el corazón y comiéndotelo y vomitándolo y luego tapándolo con tierra como los perros hacen luego de mear en un lugar, marcando territorio a la vez.

Ayer hice una imbecilidad, quemé la famosita moleskine traída desde Italia, quemé todas las cartas de aquella persona que quise, destrocé el CD con nuestra música (de paso me corté un dedo) y luego tiré los papeles que quemé a la taza del baño y se tapó... hasta ahora no se ha destapado, menos mal que me cambio de casa y que esta pensión tiene como 20 baños... y es realmente una imbecilidad haber hecho eso o quizás no, si bien recuerdo cada una de las cosas que decían las cartitas y lo que él me había anotado en el cuadernillo moleskine y me sé las canciones, supongo que el hecho de que no existan materialmente me alivia de cierta manera o quizás no.

Faltan más de 6 meses para que cumpla 23 años y me siento cansada de vivir a veces y de sentir dolor... y patéticamente me digo que no sería capaz de volver a aguantar una más de éstas y sé que bastaría con un simple toque en la puerta para volver a caer, o quizás no y ya he muerto por última vez...

Sólo sé que debo tratar de perdonar entre lo que queda de jueves y este viernes u olvidarme del asunto, ya que necesito concentrarme para realizar mi ensayo de admisión que debo entregar este día 2 de enero (mala fecha...). Una comisión de 3 profesores la corregirá, entre ellos Daneo Flores que me da un poco de susto porque lo considero muy, excesivamente, riguroso y seco por lo demás...

Habrá que tratar de estar en blanco unos días (hay gente que puede hacer eso muy bien) y tendré que cambiarme el corazón a su sitio y tratar de activar el cerebro (sí, ando tonta y hago tonteras). Sólo así podré hacer mi ensayo y entrar a la otra licenciatura a la que postulo...

Esta semana es especialmente dura, quedan pocos días de ella y también pocos días del año. Debo embalar todas mis cosas y cambiarme. Dejar esta pensión en la que he estado 5 años (porque se me acaba la beca de residencia) e irme a casa de mis papás y luego viajar el sur. Pienso en que dejaré la almohada que durante tanto tiempo estuvo húmeda de lloriqueos porque soy tan rellorona, pero también dejo esa almohada en que soñé tantas cosas lindas y donde antes de dormir planificaba las cosas que tenía que hacer o simplemente leía algún libro de Sábato unas mil veces o a Cortázar o García Márquez o leía a la Simone de Beauvoir y tantas cosas que al final me dejaban más dudosa de mí misma...

No sé qué hacer, son tantas cosas... tantos pensamientos en desorden que no me dejan pensar bien... tantos cambios, tantos!! y no es sólo mi corte de pelo (que la Maira lo notó cuando por casualidad me la topé postulando a lo mismo que yo en Oriente y que además después en msn me dijo que si era por lo que me pasaba que me lo corté... y es que será tan obvio!!...)

Me repito que debo quedarme tranquila, pensar... tratar de pensar, congelarme el corazón un rato o paralizarlo, no sé.

Wuaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! pero caigo en desesperación y no sé qué hacer... y es que a cada rato sentada acá en el coputador me vuelven las ganas de llorar y por más que trate de concentrarme no puedo hacerlo... y no quiero seguir llorando tampoco, pero ¿qué hacer?

azul

Contigo bajo la sombra azul de los jacarandá

Un Lugar En Tu Almohada
Jorge Drexler

Composição: Indisponível

Hazme un lugar en tu almohada,
Junto a tu pecho me calmaré.
Hazme un lugar en tu almohada,
Para que duermas te cantaré.

Hazme un lugar en tu almohada,
Junto a tu pecho descansaré.
Hazme un lugar en tu almohada,
Para que duermas yo te cantaré.

Una canción de cuna,
Un valsecito de tacuarembó
Te ira llevando en una nube
Si no me duermo antes yo.

Hay un rincón de tu pelo
En el que yo me perfumaré.
Hay un rincón de tu pelo
Sobre la almohada esperándome.

Hay un rincón de tu pelo
En el que me perfumaré.
Hay un rincón de tu pelo
Sobre la almohada esperándome.

Una cascada azul
Como la sombra de un jacarandá.
Me iré acercando a tu mejilla
Para escucharte respirar.

a la deriva...

Soy esa persona que le gusta autodefinirse, mirarse al espejo y decir quién es.

El problema es que acierto, dolorosamente sé quién soy o lo que soy.

Soy simplemente la tonta apasionada que usa la palabra amor no sólo con un novio, sino que en la vida en general y todo lo que hago le pongo su gran cuota de corazón... ésa soy y no hay nada más que decir.

Por todo lo dicho, puchas que duele cuando a una la hacen tonta y una creyó en ciertas cosas... puta que duele!! pero ahí estoy, volviendo a creer una y mil veces más en lo mismo y en los mismos, siendo capaz de entregar la vida por ellos y en ellos.

Simplemente ésa es mi estúpida filosofía de vida, entregarme por entero y de corazón en todo lo que creo y quienes creo... y aunque yo misma a veces me autoengañe, ahí estoy, dándolo todo.

Ahora entiendo muy bien por qué alguien me dedicó la canción Raquel de Drexler...

"A la deriva,

llevas el alma en el timón.

Vas por la vida,

sólo escuchando al corazón.

Buscas un puerto

buscas un cielo abierto

lejos del dolor..."

Y acá estoy a la deriva de mí misma!!!!

selección drexliana

"Yo llevo tu sonrisa como bandera"
"Hay tantas cosas yo sólo preciso dos, mi guitarra y vos"
"En este mundo tan separado no hay que ocultar de dónde se es, "
"Antes de mí tú no eras tú, antes de ti yo no era yo"
"Eco, eco ...ocupando de a poco el espacio de mi abrazo hueco"
"Tu beso se hizo calor, luego el calor, movimiento"
"pero lo cierto es que la pena voló y no importó ya ni siquiera por qué"
"Era de fumar y reír, era de saber esperar, era de salir a buscar, no era una mirada cualquiera: era de amar"
"Fuí lamiendo tus heridas, fuiste dándome un remanso"
"Deja el recuerdo caer como un fruto por su peso. Yo sé bien que no hay olvido que pueda más que tus besos."
"La vida cabe en un clic... en un abrir y cerrar... en cualquier copo de avena"
"Basta ver el reflejo de tus ojos en los míos cómo se lleva el frío... me haces bien"
"A la deriva, llevas el alma en el timón. Vas por la vida, sólo escuchando al corazón"



ocio de tiempo breve... ya vuelvo a mis tareas :-s nooooo!!! "sí, si = te gusta, qué veni a hacerte la lesa"

sí, me gusta estar haciendo miles de cosas, mi vida no podría ser de otra manera =)


unas frases de Drexler pa' entristecerme y alegrarme ala vez en este día que me recuerda a los ulmos de mi tierra (con la gran diferencia de q acá no hay ulmos ni olor a tierra húmeda, sólo cemento y alquitrán...), se me quedan muchas por ahí y ni me acuerdo... este es un post rápido pa acordarme después de escuchar a este loco q me encanta cada día más... todo gracias a mi amiga cabellos...