Día Negro y sus salidas

Martes 29 de marzo.
Empiezo el día sin tener qué desayunas. Sólo un trozo de queso de un volumen de 3x4x5 cm.
No tenía agua para beber porque anduve como zombie días atrás y no herví...
No me quedaba ningún peso. Nada
Santander bloqueó mi tarjeta de la cuenta corriente por un adeudo en Chile con la tarjeta de crédito que solucioné hace ya mucho tiempo, pero como no me encuentro allá, no puedo ir a recvlamar y decir que me habiliten la tarjeta. Dinero muerto en la cuenta de Chile, que no puedo nisiquiera mover por transferencias bancarias... alcachofazo que me mando justo cuando me quedo en $0 en un país ajeno...
Tuve prueba de inglés, examen oral. Finalmente entre la prueba que di el lunes (sin saber que era el lunes, llegué a la sala de clases y veo que todo el mundo está dando la prueba... se me escapó mi risa nerviosa y em senté a darla no más sin haber estudiado mucho) y esa oral, me dio promedio final del curso 9,3 de 10. RARO
Y seguí en la UNAM porque se supone que no podía volverme a casa porque no me quedaba absolutamente nada en el refrigerador... onda queda una salsa Valentina que es una especie de aderezo picante que enr ealida dno sirve para nada si no tienes a qué echarle... me fui a la biblioteca a terminar una exposición que debía dar en el curso de literatura sobre testimonio... puse muchos autores y ejemplos para contrastar las diferencias de textos testimoniales con memoralísticos y autobiográficos (más que nada la diferencia era porque en el primer caso se nota mucho al condición marginal de quien habla)... y seguí en eso, pendiente d emi celular, que me llamase Tania que me había dicho que ese día me invitaría a almorzar... me entró un mensaje a eso de las 1:30 de que andaba en la facultad y nos juntáramos... yo no tengo jamás saldo en el celular para responder ni llamadas ni mensajes... maaal, me di vueltas por todos los posibles lugares donde podría estar mi amiga mexicana, infructuosamente e ingenuamente porque la UNAM es enorme, inclusive si me dice que anda en la facultad de humanidades... pasaron las hrs y llegaron las 4 de la tarde, encontré 3 pesos en mi mochila, me compré una especie de mmm no sé cómo describirlo, una barra acaramelada de maní y semillas de calabaza... alivio, los tiritones desaparecieron a los minutos después.
Abrí mi computador y me puse a exponer. Hablé cerca de 2 horas. Al parecer me fue bien. Creo que algo de adrenalina debe haber subido al estar hablando por lo que me olvidé del hambre que tenía. Me fui rápidamente a casa de mis amigas chilenas Pau y Clau que me habían invitado a comer en al noche para despedir a Sampedreño, un amigo mexicano que ya está en Chile pa' estudiar Gestión... y celebrar también el cumpleaños del amigo Edgard... sin embargo, los invitados no llegaban hasta como las 8:30 y estaba tan cagada de hambre que tuve que decirle a las niñas que no había almorzado (por no decirles que ni siquiera tomé desayuno ni agua) y me dieron un plato de tallarines que han sido los más ricos de la vida... así fue que almorcé a eso de las 7 de la tarde...

Debo confesar que entre las 1:30 y las 4 de la tarde me bajaron unas ganas enormes de llorar, me sentía demasiado sola y pensaba sólo tonteras como que en Chile eso no me había pasado... y que hasta ponerme a llorar acá era demasiado triste por estar sola y estuve a punto de devolverme a mi casa, a dormir, no exponer nada... dormir para pasar el hambre, cosa que ya he hecho en otras oportunidades... y resistí de una extraña manera, acordándome de aquel discurso de que si regulo mi respiración y cambio un poco el estado de ánimo concientizándolo.. cambia todo... no sé si será que hice algo así. Pero no solté ni una lágrima y no tuve más ganas de llorar... el nudo se fue y agarré fuerzas para ir a exponer, no sé si enr ealidad lo hice bien, pero supongo que sí porque duré casi dos horas hablando porque elt ema daba para mucho y mis compañeros y compañeras estaban atentos y m hacían preguntas...

Pero así con esto... fue el día más negro que he tenido acá. Fue asumir que estoy sola acá pese a tener amigos y amigas, hay cosas que sólo dependen de mí, como no desordenarme con las platas para comprar comida a diario y mis medicinas... fue el alcachofazo de verme lejos de mis padres y sin un compañero en el que afirmarme. Fue comprobar que aún así me puedo parar sola y que siempre me paro sola al fin y al cabo... y ahora pienso que tantas veces en el pasado mandé a la mierda tantas cosas por entrar en esos estados de angustia y desesperación, sin hallar nada mejor que desaparecer un tiempo y quedarme en cama durmiendo... de todos modos sigo con poco dinero, pero tuve que pedir auxilio a mis padres, me daba vergüenza y tristeza tener que recurrir a ellos por mi desorden administrativo que depende cada mes de que el seguro médico me reembolse cerca de 200 lks que gasto al mes en remedios (y este mes no me han reembolsado porque como me surgió una nueva enfermedad, los locos me hacen una nueva ficha y en ello se demoran más en cada reembolso, o sea, cada vez que me aparece una nueva enfermedad, el seguro se demora mucho más en reembolsarme)
....

en fin, pero he vendido chalecos (que me deben pagar en estos días), tengo para vivir el mes y pagar la renta la próxima semana...


Espero que no vengan más días negros como ese... aunque mi cuerpo estos días de anda comportando de una manera muy absurda... debido al calor que está haciendo en el DF han aflorado los zancudos y me han picado mucho y me han producido una reacción alérgica en el cuello... tengo granitos al por mil... a veces pica, a veces no... y no tengo dinero para ir al médico a pagar la consulta y luego comprar más remedios... creo que con el mentolatum que me trajeron de Chile algo se ha pasado la picazón... pero no sé... mi cuerpo es bien raro, es como que le gusta entrar en padecimientos raros y agarrárselas toda por temporada...