Vacío

Las sensaciones de vacío comenzaron hace rato. Este es el mes 1, mes de la abstinencia, luego veré qué nombre le pondré a los otros meses. Pero este es el mes de abstenerse de los impulsos que me llevan a errar, a aceptar situaciones que en el fondo me hacen mucho daño. He dejado de beber, es un poco drástico, pero más drástico es tener diabetes y beber y matarse día a día con eso. También estoy a dieta, asumiendo esta enfermedad que no se irá jamás de mi vida porque es crónica. He dejado por fin a Ed. es terriblemente agresivo para mi organismo que un día me traten como reina y al otro día "si te he visto, no me acuerdo", eso hace que me deshaga en desesperación, ansiedad, coma para mitigar la angustia y la pena. Acaso no es violento que un día te hagan sentir la reina, la más especial, y en menos de 24 hrs, se olviden de ti... como si uno fuera un utensilio o un accesorio, un collar que hoy no se quiere llevar porque no combina con la ropa. Tengo mucha pena, me da rabia sentir esta pena y quiero que se me pase, que no me paralice aquí, sin hacer nada. La sensación de vacío, de sentirme absolutamente sola está, de sentir que no sé en quién nuevamente confiar tanto como confié... pero salí dañada, muy dañada y no quiero confiar tanto nunca más, sólo a medias, observar primero bien con quien me involucro y no sufrir dolor de este modo.

"te escribo este mail con otro propósito. Lo pongo aquí porque conecta con tu "odio a la mentira". En honor a la verdad y para que no te espantes me gustaría ser franco contigo en lo que voy a hacer mañana: Me voy a la fiesta de los abrazos con la Aurèlie. Te lo cuento para que no te espantes si me ves con ella en el parque O'Higgins. Espero que no te frikees tanto con la noticia, o que si te frikeas, no te hagas daño. Cuídate". (último correo recibido)

Ayer fui capaz, por primera vez en mi vida, de pedirle a un hombre que no me busque más, que no me escriba más, que no trate de llamarme porque me hace daño. Todo dicho a la cara, desahogándome. Jamás había hecho eso y esperaba hasta que las cosas llegaran a un punto en que el sujeto se aburriese completamente de mí y finalmente me abandonara y así seguía mi camino de víctima... pero son tantos los deseos de estar bien, de poder reactivar mi organismo, de poder cumplir con mis metas este año, que debía tomar esa decisión y enfrentarlo...
Me extraña que él creyera que de ser pareja, pololos, habíamos pasado a ser "amigos con ventaja". Realmente muchos hombres funcionan en otra sintonía y no se dan cuenta de nada, mis continuas recaídas eran porque estuvo la esperanza de reconquista, de pensar que se daría cuenta de que yo lo amo mucho y que él puede amarme, pero esas son historias mías, en mi mente, en mi cuerpo que se daba con el mismo cariño de siempre creyendo que el otro sujeto cambiaría. No es así, no hay cambio porque no se ve ningún problema en esas situaciones.
Y la vida comienza a ser más laxa.
Me manda correos diciéndome que irá a los mismos eventos que yo, pero con la chica francesa que es más flaca que yo, que pesa 40 kilos menos que yo, es rubia, ojos celestes y habla todo el día cosas ingenuas diciendo "wi wi wi", y yo, debía leer ese tipo de mensajes que me deshacían en llanto al sentirme traicionada, sin que él supiera o sintiera que me estaba traicionando: avisando de un modo implícito "cuidado que andaré con la otra mujer de la que estoy enamorado, pero haz como si nada y salúdanos y hazte la loca como lo hiciste esa vez en fiestas patrias en que coqueteamos de lo lindo con la francesita y donde te perdiste... porque te perdiste cierto y no fue que nos viste y huiste llorando como siempre lloras tanto..."
Me cuesta entender cómo estuve tan ciega de "amor" y cómo me dejé humillar. Tantos mensajes recibidos que me disminuían... y aceptados por el sentimiento de creer ser querida. Me sentí humillada tantas veces y debía llorar sola, porque mis amigas de a poco se fueron alejando porque siempre me retaban por seguir en esa situación o bien, yo me alejé de ellas... y ahora estoy tan sola o así me siento.
Es tan raro sentirse así. Sola, desnuda, con vergüenza de estar desnuda ante el mundo, llena de imperfecciones, vulnerable, inmensamente vulnerable, sentir que se dio tanto tanto, pero que hay que empezar de nuevo, reconstruyéndose no recogiendo los trocitos dejados en el camino, sino que autopoyéticamente y tomando lo bueno que ofrece la gente que se acerca de manera voluntaria a uno para tirarlo pa'rriba.
Y la tónica de estos días de enero son pensamiento y llanto, abstinencia y más ansiedad, inventando modos en que esto se me pase, de no paralizarme y seguir. Pero ahora sí tengo la esperana de poder empezar de nuevo, cerrando capítulos que no quería terminar porque estaba la esperanza ahí, jugándome malas pasadas... pero en realidad, era esperanza mal situada y sé que de a poco volverá a su lugar.
Este mes sólo ruego cariño de los que em quieren. Empezar de nuevo porque debo prepararme para irme de Chile, fortalecer mis amistades porque no quiero estar así de sola, auqnue ahora sólo quiera permanecer encerrada, acostada y llorando.